Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает. Дьяк:
-Та отстань, зануда.
Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?``
И ответил им Бог.
Клинтону:``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.``
Ельцину:``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.``
Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьем...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была!"

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду!
Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию...
И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.

Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышитисходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провестикакое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о немне имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут, нужна большая практика и особенная подготовка.