В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!
В купе едут несколько человек и еврей.
- Давайте играть в шарады,вот например моя фамилия начинается на то что нам
обещали а заканчивается на то что получили.
Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
- Так гражданин Pайхер пройдемте.
-... Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на
высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...,
кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из
Вас с собой тонн этак 30 керосина?
В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не е#ёт...
- Вы будете выходить?!
- Не е#ёт...
- Да подвиньтесь же!!!
- Не е#ёт...
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы... Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не е#ёт...
Едут два мужика в купейном вагоне.Один смотрит и видит,как его сосед достает
огрумную сумку ,вытаскивает из нее бананы,солит их и выкидывает в окно.Мужик
любуеться процедурой,тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться,зачем вы банаы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Летит значит самолет, и вдруг начинает падать.
(К)омандир передает на землю (Д)испетчеру:
(К) - Рейс 1858 Мы падаем ! Двигатели отказали ! Мы падаем !
(Д) - Рейс 1858, вас понял. Вы падаете.
(К) - Рули отказали ! Теряем высоту ! Падаем !
(Д) - Рейс 1858, я вас прекрасно слышу, вы падаете.
(К) - Падаем ! Падаем ! А-а-а-а !
(Д) - Да не кричите вы так ! Понял я - вычеркиваю !
