На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо
и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

- Девушка вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный
стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна
10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает
хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее,
меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Крэпс

Как правильно выбирать опоры освещения: рекомендации и тонкости

Топ-5 самых эффективных диет

Качественная мебель из Востока от магазина «Мебелюка»

Купить различный крепеж: на что обратить внимание?

Есть желание поменять потолки?

История изобретения виски

Друзья

проститутки москвы и интим услуги, секс, девушки, автобусные туры по европе

МЕНЮ

Главная страница
Гостевая книга
Фотогаллерея
Прислать анекдот
Экспорт анекдотов
Обмен экспортом анекдотов