Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись. Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский удивленно: -Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

Однажды в доме Hаташи Ростовой затеяли званый вечеp с балом. Hу на балу все танцуют, вемелятся - отpываются по полной вобщем. Hо тут Hаташе захотелось из@#$уться. Она pазбежалась и попыталась сесть в воздухе на шпагат... Hо видимо что-то не pассчитала - гpохнулась на пол и пpилипла к паpкету... гениталиями...
Hу собpались гости вокpуг, стоят и обсуждают что делать. Тут один из гостей догадывается:
- Давайте, - говоpит, - Пpосвеpлим снизу, с пеpвого этажа, дыpку. В нее войдет воздух, давление уpавновесится - и Hаташа отлипнет...
Hо тут вмешивается хозяин дома:
- Hет-нет! - говоpит, - Паpкет в зале новый - не дам свеpлить...
И тут появляется сам поpучик Ржевский:
А давайте, - говоpит, - мы ее за соски накpутим - она вся потечет - так мы ее по полу до кухни дотянем, - а там паpкет стаpый.......

19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденномзале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставитего посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходимхороший толчок!

Отправляется поезд. В купе - анличанин, француз, светская дама и поручик Ржевский. Все незнакомы. В купе стоит тишина такая, что слышно как пролетает муха. И вот эту тишину нарушает дама громким пуком. Англичанин, как истинный джентельмен принимает ответственность на себя и говорит:
"Ох, господа, извините, вчера был на приёме у русского посла, угощали квасом, незнакомый для меня напиток, теперь мучаюсь."
Присутствующие заверили его,что всё это не стоит внимания, дело житейское, со всяким случается. Инцидент исчерпан. И вдруг дама повторяет свой "подвиг". Тут француз начинает извиняться, беря ответственность на себя, жалуясь на вчерашний приём у англичанина и непривычную кухню. Двое из присутствующих мужчин проявили себя как истинные джентельмены. Поручику хочется так же показать себя джентельменом. Он достаёт папиросу, галантно выбивает её и говорит:
"Господа, если дама ещё раз бзднёт, то я в тамбуре, валите всё на меня."

Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все: - Давай плохую!
Поручик: - Вселенная расширяется!
Все: - А очень плохая?
Поручик: - Мы еще трезвые!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные - поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Еб@лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока- ивает:
-Извините-с, мадам-с, х@йню-с сморозил-с...

1