Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!
Сталин опубликовал труд Экономика социализма. На следующий день он
спрашивает у Поскрёбышева:
- Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?
- Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые!
Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!
Сталин, недоверчиво:
- Прамо все да одной восторжонные рэцензии?
- Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил!
Пишет - полная чушь и дилетанство...
- Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?
- Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...
- А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?
Товагищи! Геволюция отменяется - вместо нее будет ДИСКОТЕКА!
В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.
Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский
В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и
беспорядки.
У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Путин звонит на мобильный. Робот отвечает:
- Абонент вне зоны обслуживания
- Это Путин
- Извините, соединяю
