На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...

Идут соревнования по водному поло.
Тренер кричит:
- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз.
После матча Френк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Сидят на футбольном матче два пидараса.
Один другому говорит:
-ты бы чо щас хотел?
-я б отдался вооон тому нападающему сильный, плечистый, настоящий мужик!
-А ты б чо?
-А я б хотел играть сейчас за сборную России.
-?????????????????????????????????????
-Представляешь, я обхожу одного, второго, третьего, передо мной остаются пустые ворота. Я размахиваюсь, и бью мимо ворот, и весь стадион, все 15000 человек вскакивают в едином порыве и дружно скандируют:
-Пидарас! Пидарас, а я кланяюсь, кланяюсь.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0 Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Пошли две женщины ны скачки. Одна спрашивает у тебя какой размер груди третий, а у меня четвертый, поставили на седьмую и выиграли.
Пошли их мужья на скачки. Один спрашивает ты сколько раз заночь жену удовлетворяеш, я четыре, а я пять, поставили на девятую и все проиграли, выграла лошадь под номером 2. ВЫВОД: НЕ НАДО ЛЯЛЯ!!!!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате мира по футболу? - За наших, конечно!
- А потом?

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.