Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской жизни.
- Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, - сказал француз.
- А я установил телекамеру, - заявил англичанин. - Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
- Это же какие деньжищи вы потратили! - воскликнул русский. - Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. "Ты почему мужу изменяешь?" - грозно спрашиваю ее. "Это я-то изменяю? - возмущается соседка. - Вот твоя благоверная!" - и все подробно мне рассказывает: кто, когда, на какое время.
Так выпьем же за женскую солидарность!
Две прекрасные розы долго шли по пустыне и наконец набрели на оазис, где струился прозрачный прохладный ручей. Розы взмолились:
- О, ручей! Разреши нам утолить жажду!
- Я разрешу, но только той, которая позволит насладиться мне ее телом. Одна роза отклонила предложение ручья и вскоре засохла под жарким солнцем. Вторая - согласилась и отдалась ручью. Напившись, она расцвела, стала еще краше и свежее.
Господа! Так давайте же выпьем за тех, кто расцветает при любых обстоятельствах!
Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, а это значит, что женщина - это сама музыка, молва гласит, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:
"Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене." - Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.
Выпьем же за наших удивительных женщин!
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал:
- Для женщины самая большая радость - ее красота. Очень красивая дама тут же возразила:
- Не красота, а уродство ее подруги.
Так выпьем за женскую дружбу!
Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это значит, что у нее... тоже есть любовник.
Так выпьем же за женщин, у которых есть... голова на плечах!
Встретились две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка. Он готов на мне жениться хоть завтра.
- Я бы не советовала тебе, дорогая, выходить за него замуж, - сказала вторая.
- Почему? - удивилась подруга.
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Так поднимем же бокалы за искреннюю женскую дружбу!
1
2
3
4
5
6
