Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??
Училка :
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"

Вовочка отцу:
-Пап тебя в школу вызывают.
-А что случилось?
-Да я там маленькую бомбочку взорвал.
-А ну раз маленькую, то чего там ходить.
-Вот именно! Чего по развалинам ходить….

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина т%ахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди тра$%ются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз.
На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна - у меня и с математикой нелады...

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.